Hace un buen tiempo que no me comunico conmigo misma... y un poco de nuevo me siento perdida.
Las cosas este ultimo tiempo se transformaron... algunas para bien, y otras para mal... pero lo que siento que cambio demasiado fui yo... mi humor ante las adversidades, mis escritos ante la desgracia... mi afan de ayudar... todas esas cosas que siempre pense que estarian conmigo, de a poco se fueron apagando... y hasta volvi a tener miedo... y a dudar ... dudar de mi, de todos... y yo siempre elegi creer... siempre preferi creer.
Las dudas, el miedo no son mis mejores aliados, nunca lo fueron... y ahora que es tiempo de emprender la marcha sola, de salir a mostrar las cosas que aprendi... ahora justo me quedo sin mi... me pierdo.. y no me puedo volver a encontrarme... justo ahora que las condiciones acompañan, es cuando no funciono yo.
De las cosas buenas que adquiri, ademas de mi titulo, y de un sentimiento diferente a todos los que senti alguna vez, me di cuenta que es necesario abrir la puerta de esta casa, porque ya hay cosas que no puedo dar... asique no solo necesito encontrarme, sino que tambien necesito encontrar un nuevo espacio fisico para respirar.
Y ya que hablo de respiracion, necesito transformar mi cuerpo... necesito respirar profundo... llorar quizas... pero no hay lagrimas... porque quien conoce mi historia dice: que motivos hay para llorar? si tengo todo lo que se puede querer y necesitar?... y es ahi donde supongo que radica mi problema... algo que me falta, algo que me hace perderme de mi misma, algo que no esta en su lugar, o que me corre de mi lugar...
Pero si de algo si estoy segura es que necesito transformarme... unos dias metida en mi misma, unos dias para pensar... necesito unos dias para llorar, no se de que, pero necesito llorar, y darle el duelo a algo, dejar terminar de morir algo adentro mio... que prometo apenas sepa, lo voy a contar...
...algo va a suceder, lo siento... algo se esta apagando en algun lugar... no se que es, aunque si se que duele...
